Зорі П-резидентів

ПРАПОР
Ллялась виборча струя
барвами комедій.
Кум катався по селу
на велосипеді.
Чи у справах із рання,
чи просто катався,
Але їхав мирно він,
село роздивлявся.
Баба Фенька, після сну,
на лиху годину,
Просушити простирадло
стягла на хатину.
Вітерець шугнув його,
розіпнув, як крила.
Й на антену зачепив,
аж затріпотіло...
Кум подумав у той бік:
“Он комусь на домі
Активісти почепили
прапор невідомий.
Що за партія така?”
Плями, чи то знаки,
Лопотіли в небесах,
як хвостами раки.
Кум роззявив фейс, круті
очі - патісони
І... в шипшину залетів
з усього розгону.
Як вилазив із куща
клятої шипшини,
Згадав виборчий процес
і права людини.
Згадав партії і блоки,
усі гілки влади,
Бо кровили руки й щоки
і кололо ззаду...
Перепало на горіхи правим
і центристам,
Особливо невідомим
сільським активістам.
Хіба знають ті вгорі
виборчі програми,
Що дороги на селі
заросли кущами?
Хіба ж можна їм знущатись
над електоратом –
Невідому політсилу
на житло чіпляти?!!!
Кум не знав, що ще одна
жертва місце мала –
Баба Фенька прапор свій
цілий день знімала...

ОБГОВОРЕННЯ КОНСТИТУЦІЇ
Продавав мужик коня
людям по об’яві.
Так в об’яві написав
приписи цікаві.
“Конституція в коня:
грива, вуха, хвіст…
Зуби білі, бо сміється,
як справжній артист.
Має ноги (аж чотири),
він ними гарцює.
Усе бачить, усе чує
і завжди працює.
Їсть за нормами природи,
а норми не куці,
Оправляється, пробачте,
згідно конституції…”
Перекупник цю об’яву
бачив і читав.
І, щоб збити вдвоє ціну –
своє написав:
“Конституція ніяка
у цього коня!
Це не просто не коняка,
взагалі – свиня!
Ще й сліпа, не бачить неба,
глуха на два вуха,
Лежить лежма у багнюці,
тільки рило чуха,
Бо хворіє свинним грипом,
нічого не їсть.
Оправляється, пробачте,
точно, як артист…”
Іще один перекупник
взявся торгуватись,
Дописав: “Що не свиня це,
звідки свині взятись,
Коли в неї задні ноги
довші і худіші,
І стриба вона як заєць,
тільки може нижче.
І настільки хила й дохла –
лежить і шатається.
Конституція така –
що не оправляється…”
Мужик зняв свою об’яву
про того коня:
“Не продам тебе нікому!”
Він коня обняв:
“Як не збавлять, то ославлять
люди нехороші,
Їм не кінь на службі треба,
а їм треба гроші!”

ЗРОСТАННЯ ДЕРЖАВИ
Новорічне свято разом
Родина гуляє:
Новий рік ось-ось зустріне,
Старий проводжає...
А в родині усі близькі,
Родина жирує:
Теща тюлями торгує,
Зять бухгалтерує!
Пили, їли, танцювали,
Дійшли до моменту:
Пора слухать новорічну
Прозу Президента.
Як завжди, Гарант спізнився
На дві-три реклами.
То ж зять устиг докорити
Своїй тещі: "Мамо,
Якби справді не скупились,
Ділились діньгами,
Я би став би Президентом
З чистими руками!
Були б грошики у мене –
Це воля і слава!
Я такого натворив би,
Щоб зросла держава...
У наш час, коли у грошах
Вся мораль і сила,
То й посада Президента
Залежить від тилу..."
Теща викрутилась зятю:
"Дорогий мій сину,
Тил залежить не від грошей,
Більше від дружини!
Наш Гарант он - слово має,
вітає країну,
Ніби з нами розмовляє
І його дружина...
Тож, говорячи про гроші,
Про тили фронтальні,
Для державного зростання
Попрацюй у спальні!!!”

ЗООСКОП
Люди стали злі, не дружні,
Брешуть, як собаки –
Дуже вірять гороскопам,
Знакам зодіаку…
Не важливо, що родили
Тебе як людину,
Головне ж бо – зорі скажуть
Яка ти скотина:
Чи зміюка двоязика,
Чи бик сторогатий…
За цих знаків хіба вийдеш
До людей із хати?
Та є користь у цих знаках,
Коли на роботі
Знаєш звіра свого шефа
У крові і плоті…
Якщо шеф твій лев, чи тигр –
Низько поклоняйся,
Презенти - і сало, й м'ясо
Давать не стісняйся!
Якщо дракон шеф у тебе –
Дихає вогненно,
Не цурайся дати пляшку
Ще й долар зелений!
Хуже дуже, якщо мавпа
Керує тобою…
Не вгадаєш: чи їй солі,
Чи меду з ікрою?
Ось у мене шеф є риба
По зорях від роду.
Я йому презент від серця –
Туалетну воду.
А він злиться, з очей іскри,
Як вогні бенгальські…
Бо він риба європейська,
А баран китайський!
Отакої… Гороскопам
Вірять скрізь і всюди.
І я вірю, що не звірі
Ми все ж таки - люди!

ПІСЛЯ КОМИ
Дід Микола зліг у комі
Після перепою.
Лежить в позі несвідомій,
Як в труні ногою...
Лікарі реанімують.
У венах уколи.
Витягують наче баржу
Із коми Миколу.
Оприлюднився. Відкрилося
Дідове око.
Пожвавішав, вийшов з коми,
Повернувся боком,
Руку тягне до пляшечки
З мурашиним спиртом...
Санітарка у весь голос
На хворого фирка:
-Та ти ж, гидол, після коми!!!
Ти мужик, чи тряпка?!!!
Дід рукою хвать за пляшку:
-Кома... Ще не крапка!!!

НОВАТОРСТВО РЕФОРМИ
Комісія педагогів
Із «ОГО-освіти»
Наїхала в малу школу,
Де ще вчаться діти.
Тож човгають комісари
В приміщенні школи,
Заглядають у шпарини,
Шукають проколи.
А директор перед ними,
Як та балерина –
Ось вам плани, ось вам звіти,
Ось права дитини,
Ось інструкції пожежні,
Санітарні норми…
Усе єсть! І навіть більше.
Все, згідно реформи.
Та хлопчак у клас несеться
Кирпатий, чубатий.
Зупинили: «Як ти звешся?
І ким хочеш стати?»
Учень чесно сьорбнув носом,
Очі в чуб ховає:
«Хочу бути Президентом!
Як зовусь – не знаю…»
Тут директор умішався:
«Це ж наші новації –
Не ім’я людину красить,
А обличчя нації!»

НАТЮРМОРТ ДЛЯ ЛІСОВОГО ТУРИЗМУ
(За мотивами П.П.Глазового)
Захотілося сходити
куму по гриби,
Бо займатися туризмом
лісовим любив.
Що то значить запах лісу
у грибний сезон -
Очищаються легені,
в груди пре озон.
Молодіє серце, нирки,
ожива печінка,
Ще й не гавкає на нерви
про роботу жінка.
Кум справдішнього грибного
кошика дістав
Й акуратно у дорогу
харчі накладав.
Положив на дно котлети,
цибулини дві -
Буде чим перекусити
в лісі на траві.
Потім сала з кілограмчик
положив туди,
Бо без сала в наших дебрях
просто не ходи.
Положив яєць, хлібину,
смажену рибину -
Все, чим балує природа
природу людини,
Все, без чого не співає
людський організм,
Й не буває повноцінним
лісовий туризм.
Як вінцем до натюрморту
неабияку
Приладнав у грибний кошик
літру перваку...
Роздивлявся перед стартом
кум цей натюрморт.
Він вагався, сумнівався,
облизував рот.
Таки потім все ж рішився
і сказав собі:
"Нащо я кудись попруся
по якісь гриби?!!!"

ПАРАЛЕЛЬНИЙ СВІТ
Кажуть люди, що між нами
Світи паралельні.
Там існують всякі монстри
І чорти пекельні...
Тож кума до кума липне,
Прижмурює очі...
І цілує куди бачить,
Й на вухо шепоче:
Ти так роби свою справу -
Ніжно та ретельно,
Щоби дірка не протерлась
У світ паралельний...
А якщо таке случиться
І дірка протреться,
Роби ще раз! Щоб заклеїть,
Бо кум твій припреться...

СІМЕЙНА ІДИЛІЯ
Ніч, а молодята
В солодкій постелі
Мріють про майбутнє,
Про будні веселі.
Як так по спіралі
Розвиток ведеться.
Як хто народиться,
Як хто назоветься...
Вона його цьома
І питає: "Любий,
Кого більше хочеш?
Бо родити буду.
Якщо нам лелека
Принесе дівчаток,
Будеш їх любити,
Як мене мій тато?"
Він серйозно блима
У пітьму очима:
"Хай будуть дівчатка,
А би був людина!"

БРОНЯ ВІД ГРИПУ
Зустрілися дві білявки
Класичного типу
У період пандемії
Свинячого грипу.
На обох пов’язки з марлі
Висять, як кулони.
На вухах, де були кліпси,
Із вати тампони...
Одна каже: - Я з цим грипом
Так переживаю,
Щоби скрізь не заразитись -
Памперс одягаю!
Друга каже: - Ти, подруга,
Без тями і кеби!
Ти не знаєш, що цей вірус
Провітрювать треба!
Він свинячий любить зони
Теплі і вологі.
То ж я ходжу у цих зонах
Зовсім без нічого!

МОЛИТВА
Падав дядько долу з даху.
Впасти умудрився.
Він летів безкрилим птахом,
Господу молився:
Святий Боже, Святий Кріпкий,
Не зроби калікой.
Стану чесним і порядним,
Скромним чоловіком.
Кину пити і курити,
Прелюбодіяти...
Буду ближнього любити,
Тещу цілувати.
Перестану сквернословить
І жоні брехати.
Буду замість Камасутри
Біблію читати.
Стану кожної неділі
У церкву ходити,
І... З цим словом приземлився
В свиняче корито!
Так удало приземлився
Не звернувши шиї,
Правда, трошки замурзався
У свинні помиї.
Дядько звівся, витер рило,
Почухав синяк:
-Прости Боже! Не повіриш,
Яка я свиня!
Поки падав таки думав
Людиною жити...
Та Ти ж Сам мені підсунув
Свиняче корито!

ЗАМОВЛЕННЯ ПАМ’ЯТНИКА
Прийшов дядько до скульптора:
Є у мене гроші,
Хочу пам’ятник зваяти
Про свої калоші.
З ними так ми нажилися,
Стільки находились:
І в гноюці, і в грязюці
Як дзиґа крутились!
Вони в мене так трудились
Від ранку до ранку,
Тепер лежать непотрібні
Старіють на ганку.
Скульптор бороду почухав:
-Можна ізваяти,
Тільки який ви хотіли б
Із них вигляд мати?
-О! Щоб були як козачі
Чоботи з підбором,
Носки гострі, як в султана,
Наче трошки вгору.
Щоби були на них шпори
Такі, як в гусара,
І блистіли наче бляха,
Як у комісара.
Щоби пахли не мазутом,
А вином й беконом
І ще й трішечки хранцузьким
Віп-одеколоном…
А на пряжечці ще й напис:
“Всім героям слава!
Хай живе і процвітає
Свобода і право!”
Скульптор гроші перемацав
І дядька питає:
-Може краще на ці гроші
Я вас ізваяю?
-Я ж це й кажу, мудра думка,
Ідея ж хороша,
Мене теж туди зваяйте –
Зверху у калошах!..

СТРАУСИНІ ЯЙЦЯ
Щоб догнати й перегнати
В бізнесі китайця,
Українець розтаможив
Страусині яйця.
Склав український прорив.
На гнізді в куточку
Він ці яйця замостив
Під чубату квочку.
Квочка крила розпустила
Наче парашут –
Вигрівати іноземців
Божевільний труд!
Півень бігав по городу
І репетував,
Кукурікав: «Голодранців
Ще не годував!»
Ревнував: «Я не расист,
Ярликів не клею,
Але ж як національну
Множити ідею?
То індики, то цисарки –
Закордонна птиця
Переводить на помет
Золоту пшеницю…
Та не справа у пометі,
Пшениці не жалко,
От навіщо ж так мучити
На яйцях чубарку?
Насидиться на чужинцях –
І квокче, й не спить!
А мені – так відмовляє:
Голова болить…
Хай які на розмір більші
Яйця страусині,
Хіба яйця залатають
Прорив в Україні?»

СТРАШНЕ КІНО
Сім'я відео придбала
На усю зарплату.
Криза радість дарувала,
Особливо тату…
Всілися після вечері
Дивитись кіно,
Зачинили вікна, двері,
Бо страшне воно!
Там усякі кровопивці
Дітей загризають,
А космічні вовкулаки
Жінок роздягають…
І така страшна напруга
Рветься із екрану –
Діти скиглять, жінку трусить,
Дід упав з дивану.
-Може, тату, кіно зміниш? –
Просяться вони.
-Добре, дітки, та спочатку
Змінимо штани…

ПО ФЕН-ШУЮ
Кум привіз з столиці книгу
Називається "Фен-шуй"
Цю науку про фен-шуйство
Він завчив від "ай" до "уй".
Кожен день від нього чую
-Треба жити по фен-шую!
Навіть з вентиля струя
Не тече без фен-шуя.
Хочеш що роби у домі,
Чи фарбуй, а чи прасуй,
Приміряйся обережно -
Скрізь приміниться фен-шуй.
Кум тепер ночує й днює
За абеткою фен-шуя.
Вже казитись став і я
У промінні фен-шуя.
Ми рішили по-простому
Випити і заспівати.
Кум і тут фен-шуя всунув:
-Треба знать, як наливати!
Нафеншуїлися в тую,
Все по правилам фен-шуя.
Вижерли усе до грами,
Закусили фен-шуями...
А іще кум пропонує
Жінку щупать по фен-шую.
Він з кумою у постелі
Працездатний феномен -
То в позиції фен-шуя,
То в позиції шуй-фен...
І в політиці столичній
Кум докладно розказав -
Скоро всім фен-шуй настане,
Бо шуй-фен уже настав.
Ось і вибори на носі,
Голосуй, не голосуй,
По фен-шую обиранцям
Наш безгривневий фен-шуй!
Я уже тепер малюю
Новий смайлик: "По фен-шую!".

МОБІЛЬНА АВАРІЯ
Телефон придбав Микита
Мобільний з приколами.
Пам’ять повністю забита
Дівчатами голими.
Він прилип у телефон,
Функції обстежив:
- Галя, де ти? Мій рінгтон
Завис у мережі...
Мабуть в космосі сміття.
Не дзвони без важності.
Аварійне покриття -
Буду в недосяжності...
Жінка відповідь: - Еге ж,
Як тут без аварії?
Есемеска моя теж
Зависла у барі..
Ще й живлення розрядилось,
Зарядка сідає.
Одна палочка лишилась,
Тож кум заряджає!

ЩЕДРИК-ВЕДРИК

Новий рік. Блищить гірлянда.
Сніжинки проносяться.
Щедрувальник у веранду
Щедрувати проситься.
Господарка: - а хто там?
Признавайся лічно!
-Щедрик-ведрик, це ж я, сам,
Зайчик Новорічний...
Хочу тебе привітати
З новими пригодами,
Якщо кум улігся спати,
Хоровод поводимо...
-Досить, зайчик, щедрувати.
Ось тобі цукерочка!
Кум не спить, бо ще гуляє
Новорічна бєлочка...

ЗОРІ ПРЕЗИДЕНТІВ
Дожилися. Вже не вірим
Ні куму, ні брату,
Особливо коли треба
Владу обирати...
Обіцянки про добробут
І про процвітання
Так брехливо наповнюють
Наші сподівання.
То ж деякі хитрі кадри,
На пост кандидати,
Підключають шарлатанів
Мозги обробляти.
Астрономи, астрологи,
А ще й космонавти
Для нас точно пропонують
Майбутніх гарантів:
Якщо Марс усю Венеру
Перекрив собою,
Президентом буде баба
З мордою рудою.
Зрадив Нептун Козерога,
Перебіг до Рака -
Буде новим Президентом
Свиня чи Коняка...
Як Юпітер Діву тисне,
А Скорпіон Крису,
А Змій Тигру в дупу свиснув -
Гарант буде лисий!
Якщо Півень кукуріка
На синю Собаку
Буде нашим Президентом
Іще якась бяка.
Як Сатурн злякався Рибу,
А Лев Козерога -
Оберемо кандидата
Який ні для чого.
Якщо Сонце потемніє
Місяця не стане,
Земля скочить із орбіти,
Вертіть перестатне -
То ж повірте віщуванню
З космосу шамана,
Оберемо Президентом
Точно шарлатана...

ЗООТЕХНІК І МЕХАНІК
Зоотехнік та механік
Завели розмову
Про таке сяке і всяке,
І здохлу корову.
Зоотехнік поясняв
Про час генетичний,
Як усякі організми
Відходять у вічність.
А механік безтолково
Прижмурював вії:
-Яка вічність у корови?
Я не розумію...
-Яка вічність? А ніяка,
Не чіпляйсь до слова,
Видоїлась аж до ручки
І здохла корова!
-Як це здохла? Живі тварі
Не бажають жити?
-Та, бажають! Але з часом
Скидають копита!
А якщо такий вже дурень
Не бачиш, що сталось,
По твоєму: ця корова
Стерлась й поламалась.
В неї клапани заглохли,
Витекло все масло,
І колеса відвалились,
І фари погасли.

КІТ ВДОВИ ОЛІГАРХА
Олігарх помер раптово,
Як вибух петарди.
Вдові лишив Митрофана
Кота і мільярди.
Вдова котом погралася,
Мільярди вхопила,
Учистила за кордон,
Кота загубила...
Бреде селом Митрофан
Голодний, холодний,
За вухами супербантик
Гламурний та модний.
І потрапив в клуню дядька,
Де на купі жита
Брат дрімає, просто Васька -
Пика як в бандита,
Вуха драні, хвіст від норми
Обрубок лише...
Навкруги розкидані
Трупики мишей.
Митрофан на миші очі
Витріщив, бо кіт.
-Що, братело, їсти хочеш? -
Питає "бандит":
-А як же там оте "Віскас",
Вітамінна маса,
Зможе в шлунок допустити
Натуральне м’ясо?
-Зможе! - М’якнув Митрофан,
Слину став ковтати:
-Треба тільки від горлянки
Бантик відірвати...
-Це на раз! - Говорить Васька
Й тицька лапу лису:
-Он в куточку рекетує
Безпредєльщик - Криса.
Якщо її хабарюгу
Взяти за живе,
Вона тобі і твій бантик,
Й яйця одірве...
Це тобі не в олігархів
Облизувать фрукти,
В мому світі йде війна
За натурпродукти!

РОМАНТИЧНА ЛАМПОЧКА
Марусенька на базарі
Лампочку купила.
А щоб її прикрутити
Кума запросила.
Стіл накрила: огірочки,
Добреньку рюмашку.
Кума щедро зустрічала
Груддю нарозпашку!
Посиділи, гомоніли
З кумом цілу нічку.
Ніхто лампочку не вкрутював,
А світили свічку.
Та на ранок кум додому
Розтанув туманом,
А лампочка залишилась
Лежать за диваном.
Марусенька романтично
Її загубила!
Ач, як добре - попередню
Навмисно розбила...

ЧЕСНА СТАТИСТИКА ГАВРИЛА
Статистика діло точне,
Навіть необхідне.
Вона хоче усе знати,
Щоб все було видно.
Кожен заклад, установа,
Чи просто контора
Подає усяку звітність
для цього на гору.
Там рахують, підбивають
Цифрові примари.
Вниз спускають вказівки,
Згідно циркуляру.
Ось добрався до мисливців
Циркуляр із виші:
"Де поділися в районі
Борсуки і миші?
Чому зайців не хватає,
Поменшало лиса,
Куди ділася з району
Рідна качка-лиса?"
А хто знає, хто рахує,
Що природа має?
У мисливців святу правду
Хто розповідає?
Тільки й брешуть про набої,
Розводять зухвальство.
А тут тобі треба точно
Звітувать начальству.
Тож запрошують мисливці
Для такого діла
Чесного професіонала -
Службовця Гаврила.
По гарячому відправив
Він контроль холодний.
Написав: "Рік в цьому році
Видався голодним...
Миші в Польщу подалися -
Правда не весела...
Борсуки емігрували
На багаті села.
Зайці утекли в Росію.
Лис запух від горя.
Качка-лиска полетіла
В Очаків - на море,
Щоби там сконать навіки
У курортній зоні.
Так що згідно статистики -
Трендець у районі!
Просимо не беспокоїть,
Не просити дані,
Бо й мисливці щас попухнуть
П’яні після бані...

СИЛЬНО ТОЧНИЙ ПРОГНОЗ
Сидить Фома над "клавою",
Пальцями гуляє.
Він в мережі Інтернет
Погоду шукає...
Сайт качається погодній
Мегабайт сімсот:
У вашому регіоні
Буде голольод!
Фома голову в вікно
Своє висуває -
Сонце сяє...
Ні дощу, ні снігу не має!
Нема блискавки у небі,
Ні вітру, ні грому...
А в мережі: Обережно!
Не виходьте з дому!
Якщо вам так не понятно,
То на простий лад:
Очікуєм, прогнозуєм
Мощний "дупопад"...
Щоби вщент переконатись,
Погоду провірить,
Фома взувся у кросівки,
Вийшов із квартири.
А тут тобі у під’їзді
Видимість погана,
Дурінь якийсь кинув долу
Шкурку від банана...
Фома скоро на ту шкурку
Раптом наступив -
І по сходах із під’їзду
На двір полетів.
Прим’яв дупу, звернув ногу,
Розідрав модняк,
А ще пломбу вибив, зуба.
І набив синяк.
То ж Фома назад вернувся,
Рачкував на сходах,
Скинув смайлик: "Сильно точний
Прогноз про погоду!"

ДЕМОКРАТІЯ СОБАЧА
Демократ Іван Іванич
Іде, як убитий.
Демократію сімейну
Не зміг застовпити.
Жінка хвостом уліво крутить,
Діти скачуть в право.
Нема на що покластися...
Пропала держава!
А на зустріч демократу,
Прямо на дорозі,
Зчепилися дві собачки
У інтимній позі.
Скавчать, хекають, гризуться,
Бо боляче може,
А єдиний цикл процесу
Розірвать не можуть...
Наче блискавку отримав
Від такого дива:
Ось де вихід демократам -
Скавчать терпеливо!
Треба так один одного
В інтимі пізнати,
Щоб ніхто до кінця світу
Не зміг роз’єднати!
Неважливо хто як крутить
І хто куди скаче...
Тільки в сексі об’єднання,
Злука й ґвалт собачий!

ПАВУКАРНЯ
Захоплюють терористи
В столиці книгарню,
Щоб натомість розмістити
Заклад - "Павукарню".
По статуту: тераріум
Крупних павуків,
Гламурненьких тарантулів
Й отруйних жуків.
Журналісти негодують,
Колектив книгарні
Всеприлюдно голодує
Проти "Павукарні".
А спокійна й неприступна
Усіх рівнів влада
Наче зовсім не причетна
До множення гадів...
Наче так уже доцільно,
Щоб в центрі столиці
Обростали павутинням
Книжкові полиці.
Чому - ставиться питання -
Осяяне слово
Книги владі не потрібне
Зовсім ні для чого?
А відповідь: у природі
Є закон Феміди
Не писаний, правда, словом:
"Збереження видів".
За оцим законом древнім
Види виживають.
То ж, павуки павукам
Жить допомагають.

АВАТАР ТРУДОЛЮБИВОГО ВОЛА
Написав власкор статтю
Про справу тваринну,
Про здобуток, про корів,
Про іншу скотину.
Надрукував інтерв’ю
З шефом головним,
Про збільшення поголів’я
На чолі із ним.
Десь щось якось прибрехав,
А десь щось прикрасив.
У цілому: обжеремось
Молоком і м’ясом!
Ну, а щоби у газеті
Місце не гуляло,
Поряд тексту аватар
Примостив удало:
Морда крупна, очі жмурять,
Щоки одвисають,
Точно тобі бик чи віл -
Люди розрізняють.
Прилітає з газетою
Шеф до журналіста.
І піниться, бо требує
Пояснення змісту:
-Ось ти пишеш "Шеф удвоїв
Надій молока..."
І тут поряд фото клеїш
Якогось бика!
Ото ж, дурень ненормальний
Думає, в газеті,
Що то я, а не бичок
на фотопортреті!
Бо не можна розпізнати
У бичку на фото
Ні породу степову,
Ні плідну роботу!
-Ну якщо це так важливо, -
Власкор поясняє:
-То взагалі не бичок,
Бичка там немає.
То якраз є ваш портрет
Років десять тому,
Коли ви ще працювали
Речником райкому...

МАВПА І ТЕЛЕСКОП
Мавпа руда голопупа
У цирку гасала
І якимось чином в дядька
Телескопа вкрала.
То чіпляла під хвоста,
То за вуха клала,
То неначе на дуду
Телескопом грала...
Аж поки не зазирнула
В його окуляр.
І тут сталося прозріння
Нау-хау-супер-стар!
Мавпа в дюру зазирає,
А за той дірою
Робляться звичайні люди
Як слони - горою!
Воші зразу в крокодилів
Там преображаються,
А інтимні місця лева
Ще й не поміщаються!
Мавпа так собі рішила:
Нанотехнології
Неодмінно вводить треба
В зообіологію!
Якщо банан роздивитись
Отим телескопом
Їжі стане так багато,
Не пожерти скопом!
Таким чином руда мавпа
Цивілізувалась.
Навіть вже куди не треба
Дико заглядалась.
Біга мавпа з телескопом
По манежу шумно...
Люди плещуть у долоні
-Ач, яка розумна!
Що зробив з простої мавпи
Труба-телескоп,
Щоб ще було, якби вкрала
В когось мікроскоп!

ВІЧНА ПРОБЛЕМА
Особисто генерал
Став перевіряти
Як живе окрема рота
І її солдати.
Все пронишпорив в казармі
Від ряду до ряду -
Нема за що причепитись
До "лічного" складу...
Але ж таки генерал,
Не який-ся там,
Треба ж таки причепитись
І знайти бедлам.
Він підходить до вікна,
Руку прикладає
До скляної шибки й хитро:
-Що не продуває?
Скажуть: "шибка продуває",
Всім завдам тріпні,
Що в казармі утворились
Протяги страшні!
А якщо "не продуває"
То тріпні завдам,
Що в казармі спертий запах -
Так і так бедлам!
І тут раптом вибігає
До того вікна
На виручку командиру
Ротний старшина:
-Товаришу, батя,
Смію докладати,
Оцю шибку, іще вчора,
Помили солдати...
Заклеїли усі діри
Щоб не продувало,
Відновили всі кватирки,
Щоб дух фільтрувало.
Тож до шибки класти руку
Не проблематично.
Є проблеми ще крутіші,
Як армія - вічні!
Ось до мої ви фуражки
Руку приложіть -
Там і вітер блудний дує,
І запах разить.